MM: Che, ¿no vino Ramírez todavía? Estamos por salir al aire. Bueno empiezo yo solo.

MM: ¿Qué hacés Murena?, ¿cómo te va?

MM: ¿Dónde estabas?

DR: Ah, venía para la radio, y como tenía tiempo me metí en un cine a ver un bodrio espantoso, una película pésima, de esas de vaqueros del "Far West". Este... incomprensible se llama "El malvado Rick"... ¡pésima, pésima!

MM: Sí, pero me dijeron que el que hace de Rick está fantástico.

DR: Un galán maduro, sí.

MM: Bueno, al lado del sheriff, que es un viejo decrépito...

DR: No, no, está bien, Rick el malvado; no se le entiende cuando habla... pero no está mal.

MM: No, eso es por el doblaje.

DR: Ah sí, está todo doblado.

MM: Bueno, atentos que venimos.¿Está? Hola, buenas tardes queridos oyentes, aquí comienza otro programa de Radio Tertulia, ¿cómo le va Ramírez?

DR: Muy bien Murena, dispuestos a ocuparnos de todos los temas, siempre conectados con la actualidad a través de nuestros móviles.

MM: ¿Qué le parece si pasamos a la presentación del programa? Aquí comienza...

CORO: Radio Tertulia

MM: Radio Tertulia, nuestra opinión y la "tulla"

CORO: Que ahora va a comenzar

DR: Son las 17 horas 30 minutos en toda la República. Vamos a comenzar nuestro programa de hoy con un tema que ya tratamos en la audición anterior: genética y reproducción asistida. Ya habíamos visto que hay muchas parejas que no pueden tener hijos por diversos motivos.

MM: Sí, uno de los más frecuentes es que no se conocen.

DR: O que sí se conocen pero tienen problemas de comunicación.

MM: Y sí, lo que pasa es que hay matrimonios que se llevan mal.

DR: Qué triste es eso. Yo por suerte con mi mujer, ni un sí ni un no; todo son "grrr"

MM: Ah, no, nosotros, todo lo contrario: hace tres años ya no nos dirigimos la palabra.

DR: Eso es lo mejor.

MM: Sí, sí. Es lo mejor por que de esa manera se evitan roces.

DR: Es más higiénico.

MM: Bueno, pasemos a los mensajes de los oyentes, Juan de Villa Urquiza llamó, se manifestó muy interesado por lo que hablamos de fecundación in vitro, dice, Juan: "¿Cómo es exactamente el tema de la probeta?, porque yo he intentado y me resultó incómodo"

DR: Ernestina, de Córdoba, pregunta qué sucede cuando el diagnóstico es de obstrucción de trompas. Bueno, Ernestina, según los especialistas, cuando hay obstrucción de trompas es obvio que el elefante tiene dificultades para respirar.

MM: Más mensajes, Nacho de Recoleta, felicita por el programa, dice que se interesó mucho por el tema de fecundación asistida, y pregunta cómo hay que hacer para asistir a una. Este..., bueno Nacho, je,je..., Nachooo... Nacho póngase en contacto con producción, ya que tenemos llamados de varias parejas que invitan a todos los que quieran asistir.

DR: Son las 17 horas 25 minutos en toda la República. Vamos a conectar ahora con el estadio municipal, donde ya está por comenzar "Atléticos Unidos" versus "Canaletas Juniors". Adelante estadio.

CORO: Radio Tertulia se va al estadio,
¡dio, dio, dio!

CN: Acaba de comenzar el partido y el árbitro ya expulsó a cuatro jugadores de "Canaletas Juniors"

DR: ¿Algún incidente?

CN: El juez de línea lo llamó al árbitro y le informó de algo que había visto, y este procedió de inmediato a las cuatro expulsiones.

MM: Pero, ¿qué fue? ¿una gresca?

CN: No, por una cuestión reglamentaria; "Canaletas Juniors" había salido a jugar con 15 jugadores.

DR: Gracias, estadio. Ahora, pasamos a las noticias.

MM: Radio Tertulia informa.

DR: Son las 17 horas 20 minutos. Un nuevo escándalo conmueve al Gabinete Nacional.

MM: El Ministerio de Relaciones Exteriores se niega a conceder la extradición del temible traficante de drogas y armamentos Fredy Consiglieri, solicitada por el gobierno de Estados Unidos.

DR: Se sospecha que la negativa a ex-traditarlo se debe a conex-iones del temible delin.., (ah no, ahí no va), delincuente con funcionarios locales que lo estarían protegiendo...X! Tenemos un móvil cubriendo esta información.

CORO: Detenga su automóvil,
quédese inmóvil,
transmitimos desde el móvil.

LP: Estamos en la sala de prensa del Gabinete Nacional; en estos momentos el portavoz del Gabinete Nacional, doctor Pérez Osorio, habla con los periodistas acreditados.

JM: Por el momento no hay ninguna prueba fehaciente, y por lo tanto el Sr. Consiglieri sigue mereciendo todo el respeto, por sus importantes vínculos comerciales con nuestro país.
Dicen que mandó asesinar a su esposa, a su suegro y dos cuñados; bueno... todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida. Por otra parte si, como dicen, hay una testigo clave que tiene datos que comprometen a Fredy... al señor Consiglieri, que haga la denuncia, no tiene nada que temer, nosotros ya nos ocuparemos de ella... de protegerla.

LP: Nada más por ahora, volvemos a estudios.

MM: Informó Radio Tertulia.

DR: Bueno ya son las 17 horas 10 minutos. Hora de escuchar un poquito de música, hoy tenemos una primicia, el último "K-D".

MM: ¿Perdón, Ramírez?

DR: "Ce-dé"

MM: Ah, qué bien, a ver si me sale: "KD"

DR: Ahí está

MM: Me sale, pero me mojo.

DR: Se puede decir "compact daisc", directamente. El último "compact daisc" del grupo inglés "London Inspection", este grupo inglés que se está haciendo muy famoso entre nosotros, desde que grabaron la música de la telenovela "Alma de Corazón".

MM: Sí, a mí me llama la atención, ¿para qué fueron a buscar un grupo inglés para esta telenovela?; y claro la telenovela transcurre acá, en las afueras de Buenos Aires.

DR: Ah, porque transcurre entre Temperley y Hurlingham.

MM: Mire cómo se la piensan. Bueno, escuchemos, el track ocho; cuyo título es: "Oh muchacho, invítame a la fiesta"; "Oh boy, invite me to the party"

CN: Oh boy invite me to the party
Coro: Oh boy invite me to the party
Oh boy invite me to the party
Oh boy invite me to the party
CN: Oh boy, oh boy... o tal vez no voy;
Coro: oh boy,
CN: si no quiero no voy;
Coro: oh boy,
CN: ¡ahora no voy nada!
oh boy, ¡no voy nada!
No voy, no voy y no voy!

MM: Eh..., acabamos de escuchar una típica canción de protesta. Bueno, pasemos a nuestra sección "Noticias del Espectáculo". Mire qué casualidad recién hablábamos de la telenovela "Alma de Corazón", bueno hay problemas en la telenovela. Usted sabe, que según el libreto de "Alma de Corazón", cada dos o tres episodios muere algún personaje, y siempre mordido por una víbora.

DR: Así es; una de dos: o falta imaginación, o sobra elenco.

MM: ¡Je, je! Usted lo ha dicho.

DR: Y sí. Si no fue usted fui yo, quién va a ser. Si fuéramos tres sería distinto, podría ser él, él o yo. Siendo dos...

MM: Claro, no, no, ya entendí

DR: Si fuéramos cuatro podríamos ser: él, él, usted o yo.

MM: No, ya está, ya entendí, ya entendí. ¿Y si fuéramos cinco?

DR: No sé.

MM: Bueno..., todos recuerdan que en su momento protestó la Sociedad de Actores, porque varios actores habían sido mordidos de verdad; que fue cuando contrataron a un experto para que antes de grabar les extrajera el veneno a las víboras. Hasta ahí todo normal. El problema ahora, es que protestó la Sociedad Protectora de Animales.

DR: ¿Por los actores?

MM: No Ramírez, la Sociedad Protectora de Animales protestó por las víboras, porque resulta que para sacarles el veneno, ¿vio los documentales?, les tienen que apretar el cogote.

DR: ¿A los actores?

MM: ¡No, a las víboras! Y eso, según la Sociedad Protectora de Animales, escuche bien, les puede ocasionar daño moral, con posibles alteraciones psicológicas; aunque no parezca, son animales muy sensibles.

DR: ¿Las víboras?

MM: No, los actores. ¡Ah no, tiene razón! Las víboras. Lo que pasa es que usted me hace confundir

DR: Hay más problemas, en la telenovela "Alma de Corazón"; el actor Juan Peñalba, que hace de oculista, el cirujano que va a operar a la cieguita Adelaida, se enfermó, tiene hepatitis, no puede grabar por cuatro semanas.

MM: ¿Y ahora, cómo lo van a solucionar eso?

DR: Los libretistas decidieron matar al personaje del oculista.

MM: ¿Quiere que le diga?, me parece bien en este caso. No la va a operar con hepatitis a la pobre cieguita, a ver si la contagia; lo único que le faltaba: maltratada, humillada, violada, embarazada... y con hepatitis. Eh, dígame, ¿ya se sabe de qué muere el oculista?

DR: No, todavía no lo han decidido, pero seguro que lo muerde una víbora.

MM: Y sí, clavado.

DR: No, mordido. El problema es que ahora no se sabe cómo va a recuperar la vista la cieguita Adelaida, lo cual es imprescindible para que al final logre reconocer al que la violó, que como se sabe es su propio tío Blas.

MM: Sí, el tío Blas, qué personaje siniestro.

DR: Ah, de miedo.

MM: Usted sabe que cuando yo veo todas las tarde la telenovela, y aparece... Eh bueno yo no veo televisión, pero bueno a veces la ponen en casa, yo paso por ahí... no tengo mas remedio que enterarme eh... Pero cuando aparece el tío Blas, es tan, tan espantoso que yo miro para otro lado, no puedo mirar.

DR: Sí, sí da miedo. Yo la veo, de verdad, pero cuando aparece el tío Blas se me ponen los pelos de punta.

MM: Bueno a mí eso no...

DR: Son las 17 horas 2 minutos. Vamos a ir terminando este bloque de Radio Tertulia con el tema de la cieguita Adelaida, grabado por London Inspection como fondo para los títulos de la telenovela. Hasta luego, queridos oyentes, los dejamos con el tema de "Adelaida".

CN: Adelaida, Adelaida,
pobre cieguita,
triste Adelaida.
Enferma, maltratada, nadie te amo jamás,
el destino fue contigo, siempre injusto.
Para colmo te ha violado el tío Blas,
la verdad,
el tío Blas tiene muy mal gusto.
Adelaida, ya vendrán
tiempos mejores,
de alegría y de gozo:
ya te violará
alguien más buen mozo.

EN OFF: Radio Tertulia

MM: Nuestra opinión, y la "tulla"

DR: Más problemas en la telenovela "Alma de Corazón". Ahora el problema lo tiene María Salcedo, la exuberante vedette que hace de Ivonne, la pérfida prima de Gustavo Adolfo, la que trata de seducirlo y apartarlo de la pobre cieguita Adelaida; y le habla pestes de la cieguita cuando ella no los ve.

MM: Pobre María Salcedo, digo, ¿no?, porque justo ahora que gracias a su papel de la pérfida Ivonne en la telenovela se está convirtiendo en un "s__ symbol"; algunos ya la llaman "el trasero de América", y con fundamento, ¿no?, porque... ¿qué le pasó, pobre?

DR: Tratando de calzarse uno de esos ajustados "blue-jeans" que usa, se hizo una luxación de hombro. Tuvieron que enyesarle el brazo derecho.

MM: Huy, qué mala pata.

DR: No, el brazo derecho.

MM: Bueno, no, eh...

DR: Entonces los autores desesperados se preguntaban: ¿cómo adaptamos el argumento? Empezaron a consultar a varios médicos, todos les dijeron lo mismo: es imposible que alguien use un yeso por la mordedura de una víbora. Hasta que al final, dieron con la solución: la pérfida Ivonne aparecerá siempre llevando una canasta de frutas.

MM: Ah, mire qué ingenioso. ¿Y no se nota el yeso?

DR: No, ya grabaron y no se nota para nada. Grabaron una escena muy importante, con la monjita que crió al bueno de Gustavo Adolfo.

MM: ¡Ah, sí, qué divina!

DR: La dulce sor Betty. Es la escena donde la dulce sor Betty por fin decide confesarle a la pérfida Ivonne que es su madre.

MM: ¡No me diga!

DR: Una escena desgarradora, la pérfida Ivonne le dice: "Ja, ja, ja, no me haga reír, hermana!", y la dulce sor Betty le contesta: "No me digas hermana, dime mamá".

MM: O sea que la monja era la madre de la pérfida... Pero mire... ya no se puede creer en nadie, ¿eh? Ahora, este... la pérfida Ivonne, qué personaje siniestro también, es, es de una malignidad... Bueno, digamos, yo que he leído un poco de psicología me doy cuenta de que es, es ...¡es malaaaaa!. Y ahora, ahora vio que encima los libretistas le inventaron un romance con un político corrupto vinculado con la mafia internacional, así que va a tener más poder, es la amante del político, eso ahí se viene una que...

DR: Uh, terrible! Al lado del político cada vez va a tener más poder. ¿Contra quién lo va a usar? contra la pobre cieguita Adelaida. Lo primero que va tratar de hacer es influir en la patrona de Adelaidita, la aristocrática señora Izaguirre Belmont para que la despida.

MM: Sí, pero no la va a despedir, ¿eh?

DR: No sé, no sé, como están las cosas...

MM: No, no, yo creo que no, yo le digo, yo que he leído un poco de psicología, ¿eh?, le puedo decir que la señora Izaguirre Belmont que parece tan así que, eh... pero es, ella es, eh, el tipo de personalidad, este... ¡es buenaaaa!. Además, bueno, además tienen una historia, eh..., resulta que los Izaguirre Belmont, cuando empezaron a salir, los padres de ella no lo querían al muchacho, no, porque era pobre, es la vieja historia ¿no?. Pero él insistió, y ellos se querían, pero él no tenía medios para... Entonces, al final, tratando de hacer fortuna había un baldío que lo usaban como playa de estacionamiento, entonces él ahí puso un puestito de frutas y verduras; después fue, le agregó cosas de quiosco, empezó a irle más o menos bien, fue progresando, progresando, al final armó un supermercado de cuatro pisos... y con eso se fundió. Entonces tiró todo el supermercado, e hizo toda la plata que tiene con una playa de estacionamiento. Entonces, fue aceptado por la familia de ella, se casaron, hubo una boda muy linda... pero ¿qué pasó?, pasaron varios años, y no pueden tener hijos, entonces la señora Izaguirre Belmont no puede tener hijos, y la quiere entonces a la cieguita Adelaida como si fuera su propia hija.

DR: ¿Usted no ve televisión?

MM: Lo que pasa es que me comentan en casa...

DR: Bueno, a propósito de la telenovela "Alma de Corazón" escuchemos a London Inspection en el tema de "La pérfida Ivonne"

CORO: You are beautiful Ivonne
pero no tienes buen corazón
you are beautiful Ivonne,
tan beauty como un bombón.
Tu sentido del honor es casi nulo,
engañas con astucia y disimulo,
no hay hombre que resista cuando tú llorás
ni cuando mueves...
...cuando mueves your a__.

Ahí viene, ahí viene Ivonne,
bamboleándose.
Ivonne, Ivonne, Ivonne
Ivonne, borombombón,
borombombón, borombombón.

MM: Qué lindo, ¿eh? Lindo, lindo ¿escuchó los aplausos del público?

DR: Sí. Es que debe estar grabado en vivo.

MM: A mí lo que me llama la atención de estos muchachos es que, cómo siendo ingleses, qué bien han sabido captar el espíritu latino.

DR: ¡Fantástico!

MM: ¿Vio cuando dicen "borombombón, borombombón"? Tienen una gracia...

DR: Se les entiende perfecto el inglés.

MM: Es cierto, sí

DR: Bueno son las 16 horas 30 minutos en toda la República, tengo los datos actualizados del Servicio Meteorológico Nacional.

MM: Ah, muy bien, por lo tanto vamos a ver... ¡Los datos del tiempo!

CORO: ¡Tanto tiempo que no los vemos!

MM: Es lo que hay.

DR: La temperatura es 27 grados Centígrados, 80 grados Fahrenheit.

MM: 80 grados, ¡qué calor!

DR: Es la temperatura en Fahrenheit.

MM: Ah... ahora que me dice, ya me parecía mucho calor. No, no, está bien, es la temperatura en Fahrenheit. Pero dígame, ¿eso qué es? ¿en África?

DR: Fahrenheit es el nombre del físico que inventó esa escala de temperaturas.

MM: ¡Ah... está bien...! Claro, digamos, el doctor Fahrenheit, este, bueno igual le digo: tiene una fiebre que vuela, ¿eh?

DR: Sí, Murena tiene fiebre, sí.

MM: Y ¿cómo no? 80 grados es fiebre.

DR: Está bien

DR: Atención, tenemos un llamado desde el estadio, conectamos.

CORO: ¡Tanto tiempo que no los vemos!

DR y MM: ¡Estadio, un llamado desde el estadio!

CORO: Radio Tertulia se va al estadio,
¡dio, dio, dio!

CN: Van 15 minutos del segundo tiempo, y el resultado sigue 0 a 0. El juego estuvo interrumpido varios minutos por la expulsión del jugador Polimeni, de "Atléticos Unidos". El árbitro le mostró la segunda tarjeta amarilla; pero Polimeni se negaba a abandonar el campo, alegando que no era la segunda tarjeta, sino la misma que le había mostrado la primera vez.

DR: Gracias, estadio. Tenemos más consultas de los oyentes sobre reproducción asistida: Frida, de Barrio Parque, nos cuenta que su esposo está preso por lesiones, nos dice que él es un poco violento; el caso es que ella está con él todos los martes en visitas conyugales, pero no puede quedar embarazada. Lo sentimos mucho Frida, pero es evidente que su esposo pertenece a una especie que no se reproduce en cautiverio.

MM: Más mensajes, Alicia de Villa Romano pregunta cuál es la posición de la Iglesia en el tema de los métodos artificiales de fecundación. Bueno, vea Alicia, algunos sacerdotes los aceptan, pero la cúpula del clero rechaza los métodos artificiales...

DR: ¿La cópula? Justamente la cópula no es un método artificial, ¿qué está diciendo?

MM: No, está equivocado Ramírez.

DR: Ah ¿me lo va a decir a mí? Es lo más natural del mundo y es fenómeno, aparte, a mí me encanta.

MM: Sí, sí, a mí también me encantaba pero... está equivocado porque no dije la "cópula", dije la cúpula, o sea, la jerarquía del clero, la cúpula de la Iglesia.

DR: ¿Hay que subirse a la cúpula de la iglesia? ¿Para qué?

MM: No, que la jerarquía del clero no concibe los métodos artificiales.

DR: Ya se sabe que no conciben. ¿Cómo van a concebir?, es inconcebible. ¿Cómo van a concebir con el voto de castidad y el "silbato" de los sacerdotes?...

MM: No es el "silbato" de los sacerdotes.

DR: ¿Cómo que no? ¡Sí!

MM: ¡No! Es el celibato.

DR: Bueno...

MM: ¡Bueno no! El celibato! Se refiere a la soltería, no a un pito.

DR: Algo tiene que ver.

MM: Ramírez, ¿me hace un favor?, por un rato no diga más nada. Bueno para completar la respuesta, entonces Alicia, digamos que la Iglesia solo aprueba la forma natural.

DR: ¿La prueba? En una de esas, la prueba y le gusta.

MM: Mejor escuchemos un poco de música.

DR: Bueno.

MM: Otro tema del nuevo compact de London Inspection. Bueno insistimos con este grupo porque están de moda, porque tienen que ver con el tema que estamos tratando del teleteatro y porque... es el único disco que tenemos. Escuchemos el tema que le da título al compact: "¿Quién es él, cómo es él?", "Who is he, how is he?"

CORO: Tell me who is he
tell me how is he
who is he? how is he?
tell me who is he
Tell me who is he
tell me how is he
who is he? how is he?
tell me who, who, who is he?
who, who, who
who, who, who
who, who, who
how, how, how
how, who, how
¡ju! ¡jau!
¡jau, jau, jau!
¡jau, jau, jau!
¡Jau!

MM: Empezaron bien. Pero, bueno, digamos, para ilustrar a nuestra audiencia, que en la parte final, esa que parece que cantaran como los pieles rojas..., es lo que se denomina "música étnica"

DR: Sí, sí, tienen muy buena técnica. Bueno, vamos a terminar este bloque de Radio Tertulia, con las noticias.

MM: Radio Tertulia, informa.

DR: Son las 15 horas 30 minutos en toda la República. Sigue el escándalo en el Gabinete Nacional.

MM: Nuestro gobierno al fin concedió el asilo político al mafioso Fredy Consiglieri, acusado de varios homicidios, tráfico de drogas, y venta ilegal de armamentos.

DR: Conectamos con nuestro móvil, instalado en el juzgado.

CORO: ¡Tanto tiempo que no los vemos!

DR y MM: ¡El móvil!, ¡El móvil instalado en el juzgado!

CORO: Detenga su automóvil,
quédese inmóvil,
transmitimos desde el móvil.

LP: Ha transcendido que la testigo clave por fin se ha decidido a declarar, y es esperada con gran ansiedad en este juzgado. En estos momentos el doctor Pérez Osorio, portavoz del Gabinete Nacional, habla con los periodistas acreditados.

JM: ¡Vamos a investigar a fondo, hasta las últimas consecuencias! ¡Pfffff!

EN OFF: Radio Tertulia

MM: Nuestra opinión y la "tulla". Ramírez, le cuento, estuvimos en la grabación de la telenovela "Alma de Corazón".

DR: ¡Qué bueno!

MM: Estuvimos en una grabación fundamental, en una escena en la que el tío Blas habla con la gitana Azucena, la gitana Azucena que él cree que es su madre, pero no, pero en realidad... es su padre

DR: ¡No me diga! ¿La gitana era un hombre?¿Pero cuándo dejó de ser hombre? ¿Qué le pasó?

MM: Una víbora. Bueno..., no se ponga así, Ramírez, qué sé yo, este... Sí, no, terrible. Bueno, le cuento..., grabaron esa terrible escena, en la que el tío Blas le confiesa a la gitana Azucena, o sea a su padre, le confiesa que en efecto él, el tío Blas, es el padre del hijo que espera la ciega Adelaida; pero que Adelaida no es su sobrina, ya que la patrona de Adelaida, la aristocrática señora Izaguirre Belmont no puede tener hijos, porque el bueno de Gustavo Adolfo en realidad es el hermano de la pérfida Ivonne y no el primo, entonces la pérfida Ivonne se ha decidido a denunciar a su amante, el político corrupto, y por lo tanto la operación para devolverle la vista a Adelaida no se va a poder realizar, no solo porque ha muerto el oculista mordido por una víbora, sino porque al no ser Adelaida sobrina del tío Blas... no la cubre la obra social. Así es: creer o reventar

DR: Yo prefiero creer. Murena, mejor escuchemos un poco de música

MM: Cómo no, Ramírez. Bueno, vamos a escuchar otro tema por London Inspection. Es impresionante la repercusión que estamos teniendo con London Inspection, hemos recibido muchísimos llamados... pero igual lo vamos a pasar; es el último, es el tema t__ulado "Pon una bella flor en tu vida", "Put a pretty flower in your life"

CORO: Put a pretty flower in your life
put a pretty flower in your life
put a pretty flower in your life
put a pretty flower in your life
put a pretty flower in your life
pretty, pretty, pretty,
flower in your life
put a, put a, put a,
flower in your life
pretty, pretty, pretty,
put a, put a, put a,
put a pretty flower in your life.

MM: Estos son transgresores, ¿eh?

DR: ¡Sí!

MM: Bueno, Ramírez, pasemos a los últimos mensajes, los últimos por hoy, sobre
genética y reproducción asistida.

DR: Sí, vamos a ir apurando, ya son las 14 horas.

DR: Hemos recibido varias consultas de oyentes sobre un tema polémico: el alquiler de vientres, o sea, mujeres que albergan en su útero el bebé de otra mujer. Casi todos preguntan cuál de las dos madres tiene más derechos sobre la criatura.

MM: Sí, vamos a leer lo que opina una especialista en derecho de familia, la doctora Susi García Szilow, que dice textualmente: "Es evidente que la madre genética, la que aportó el embrión, tiene muchos más derechos que la madre que lo dio a luz, o sea, tiene más derechos que la madre que lo parió". Lo dice la doctora... ahora, ¿quiere que le diga?, la doctora ¡qué boquita!, ¿no?

DR: Jorge Luis de Bahía Blanca nos mando un mail. Dice que está...

MM: Perdón, disculpe, ¿qué nos mandó?

DR: Un mail

MM: ¿Un mail? Si no tenemos mail.

DR: Metió el mail en un sobre y lo mandó por correo. Dice Jorge Luis que está muy intrigado por el tema de la congelación de embriones, pregunta qué parte, exactamente, le tienen que congelar. ¡Brrr!

MM: Angélica, de Salta, pregunta si es cierto que con los nuevos avances de la genética puede conocer el s__o de su hijo.

DR: ¿Está por nacer?

MM: No, ya tiene diecinueve años.

DR: El último mensaje por hoy, es de una señora que no puede tener hijos, nos pregunta por algún especialista a quién consultar.

MM: Ah, cómo no.

DR: Lo que me llama la atención es el nombre, señora Izaguirre Belmont de Capital, como el personaje de la patrona de Adelaida.

MM: ¡Pero qué coincidencia!

DR: Y también pregunta cómo tiene que hacer para adoptar al hijo que está por tener una cieguita que trabaja en su casa.

MM: Pero qué coincidencia...

LP: ¡Atención estudios, atención estudios!

DR: Adelante, móvil.

LP: Aquí estamos en el juzgado. La testigo clave del escándalo de drogas y armamentos, que iba a declarar en el día de hoy, no se ha presentado a hacerlo. Fuentes bien informadas aseguran que iba a inculpar a su amante, que no es otro que el portavoz del Gabinete, doctor Pérez Osorio. Todavía no se conoce la identidad de dicha testigo, pero se trataría de una joven y bella mujer que va a todas partes con una canasta de frutas, una tal Ivonne, la que no pudo declarar porque misteriosamente anoche resultó víctima de la mordedura de una víbora. Ante la indignación pública, el doctor Pérez Osorio ha sido destituido, y en las próximas horas sería encarcelado por sus graves delitos, o bien... nombrado Ministro de Justicia.

MM: Ah, ¿tenemos esa comunicación? Ah, bueno, menos mal, vamos a terminar el programa con algo muy lindo para nuestros oyentes, una sorpresa realmente. Sí, estamos en comunicación con Londres, vamos a conversar con los integrantes de London Inspection. Bueno digamos, antes que nada, que no fue nada fácil conseguir esta entrevista, ellos no le dan entrevistas a nadie.

DR: ¿Son muy famosos?

MM: No, nadie se las pide. Eh... Hello!

DR: Hello!

MM: Hello!

DR: Hello, ¿sí?

MM: Ah, era usted. Eh... ¿podrían decirnos para Argentina y América Latina...? Eh... ¿y qué les pregunto?

DR: Algo interesante para nuestra tertulia.

MM: ¿Podrían decirnos qué hora es en Londres en este momento?

JM: Eleven forty

MM: Traducí

DR: No sé

MM: ¡Ah esta bien!... "Eleven". Se ve que no escuchan bien, que eleven la voz

DR: "Forty"... más fuerte ¡Ahora le vamos a hablar más "forty"! ¿Por favor, podrían presentarse para el público de Radio Tertulia?

LP: Oh, yes. We are the group...

DR: Somos el grupo...

LP: ... London Inspection

DR: En lo hondo del pecho ¿Podría decirnos cada uno su nombre?

CN: I'm Oscar Bird

DR: Hay moscas verdes

LP: Terry Bill Wells

DR: ¡Huele terrible!

JM: Stan Commodore

DR: Están cómodos

MM: Ahora, ¡qué tipos raros!, huele terrible, hay moscas verdes, pero ellos están cómodos

DR: ¿Hace mucho que se conocen?

JM: Seven years

MM: Que se venían, dice

DR: ¿Hace mucho que se conocen?, les pregunté.

MM: Ah "seven",

DR: ¿Qué es eso?

MM: Que hace mucho que se ven.

DR: Ah, "se ven", lo p___uncian mal no se les entiende. Qué inglés cerrado, ¿no?, deben ser de algún suburbio.

MM: Sí, me parece que estos son de Temperley, no más.

MM: Eh ¿Podrían contarnos cómo fue su debut como grupo musical?

CN: It was in a Christmas party

MM: Les partieron la crisma

LP: In that party we met the great manager Buster Lyndon

MM: Que va a estar lindo

LP: We didn't know him, but somebody told us "this person is the manager"

MM: El manager... este... estaba disperso

CN: He liked our music very much

DR: Era muy macho

JM: And the manager said...

DR: El manager tenía sed

JM: ...Come on. Trust me!

MM: Eh... "continueishon"

CN: He was... he was a wonderful son of a witch

DR: Magnífica zona de b____os

LP: Then I said: I want you!

DR: ¿Tiene sed? ¡Aguante!

LP: I believe you!

MM: ¡A Bolivia!

DR: ¿Qué es eso?

MM: Ah, no, la primera gira

DR: ¿Londres - Bolivia?

MM: Está bien, no, no el único peligro es que si vienen a Bolivia después vengan acá. Bueno, y ahora ya, para ir... "redondieiting", ¿podrían decirnos para Argentina, y América Latina...?

DR: Y el cono urbano también.

MM: ¿Podrían decirnos cuál es su mayor deseo?

JM: We want... Peace!

MM: No, no está bien, está bien, pero digo, pero... ¿los tres a la vez?

CORO: Yes! Peace!

MM: Ah, bueno, no queremos seguir reteniéndolos, ni que ellos sigan reteniendo. ¡Qué bárbaro nos salió!

DR: ¡Es fantástico! Estos reportajes así, qué importante es saber idiomas. Bueno ya son las 10 de la mañana, vamos a ir terminando el programa. Esto ha sido todo por hoy, queridos oyentes, hasta mañana querido Murena.

MM: Hasta mañana Ramírez. Aquí finaliza otro programa de...

EN OFF: Tanto tiempo que no los vemos

MM y DR: ¡Finaliza el Programa!

CORO: Radio Tertulia

MM: Nuestra opinión y la "tulla"

CORO: Que ahora va a comenzar.

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