JBX La Colline des Mille Gangrènes Lyrics

NARRATEUR (chantonnant) :
le petit matin est arrivé (mmmm...),
les oiseaux commencent à chanter (mmmmmm....),
il est l'heure de vous réveiller... (mmmmmmm...),
levez vous, espèce d'empotés... (hmmm... kèskidi ?)...
DEBOUT BANDE D'EMPOTES !
Tous : quoi ! Oh la vache... c'est intolérable (en râlant)...
ZARAKAI : non mais... il est quelle heure ?
ZEHIRMHANN : il doit être 6 heures...
ENORIEL : je sors de ma torpeur...
WRANDRALL : ce réveil m'a fait peur !
TRICHELIEU : la voix du narrateur, de bon matin, m'écoeure...
NA : quoi ?!
TRI : TA voix de persifleur m'inflige un haut le coeur...!
(bruit de tonnerre)
ZA : Té ?! Mais c'était l'orage ?
TRI : ô désespoir !
EN : Est-ce le sombre présage d'un funeste ravage ?...
WR : mmmm ?... Le ciel devient noirceur... ça me laisse songeur...
ZE : ces obscures clartés qui tombent des étoiles...
EN : sont-ce des nécropoles qui là haut, se dévoilent ?
TRI : quoi ?!
ZE : pour qui sont ces serpents qui sifflent sur nos têtes ?
EN : pour qui sonne le glas, pour qui la mort s'apprête ?
WR : Le clerc peut être fier, c'est un paratonnerre !
TRI : Moi ? ! Mais qu'ai-je donc commis comme infamie mon frère ?
ZE : Demande au narrateur... je crois que sa fureur va punir ton aigreur...
TRI : ...euh... gzzz... mon cher ami conteur, ne garde pas rancoeur de ma
mauvaise humeur...
NAR : il est déjà trop tard, tu vas périr tocard !
TRI : Oh ! Maître vénéré, excuse mon pêché qui fut de me lever de mon plus mauvais pied !
NAR : Qu'importe tes regrets, ton destin est scellé !
TRI : J'implore ta pitiééé !
NAR : tu n'auras pour obole qu'une chute de nécropoles !
TRI : Quoi ?! Oh non, quel manque de bol ! NOOOOOOOONNNN !
ZE : OHHH ! Réveille toi Trichelieu !
TRI : Hein oh ?! quel horrible.... AHHH MON DIEU ! UN DEMON !...
ZE : non c'est moi...
TRI : ah pardon... le rouge te va si bien Zehir...
ZE : ouai merci...
TRI : J'ai fais un horrible cauchemar...!
EN : ne m'dit pas que tu as rêvé du nain ?
ZA : groumph
TRI : pire...! Une tragédie sur-jouée toute en alexandrins...
WR : rêver en vers ?... ça craint !
EN : pour un pervers... c'est bien !
TRI : moi qui d'habitude, ne rêve que de beaux seins...
Tous : quoi ?!
TRI : ... Beaux et BONS les saints... bon sang... enfin... comme Saint firmin... Saint Glinglin... Saint frusquin...
EN : hem hem...
ZE : ouai... et ton esprit, il est sain ?
NAR : après avoir passé une nuit agitée, l'équipe s'apprêtait à gravir des sommets ! Honneur richesse et gloire étaient leur destinée !
WR : ... Ah ouai...!
NAR : non... en fait... là, je ne fais que broder !
WR : ohh...
ZA : ... ah bon ?
NAR : (musique peer gynt) La colline des mille gangrènes se dressait donc avec verdeur devant nos zéros pleins de vigueur...
WR : hmmm... on y va ?
TOUS : oui !
TRI : au préalable...
ZE : Quoi ?!
TRI : puis-je me permettre de bénir notre journée par une petite prière chantée ?
Tous : euh... bof...non
TRI : J'y vais !
Tous : oh non...
TRI : Hem... je dois d'abord m'échauffer l'organe... par quelques vocalises...
EN : logique...
WR : ouai
TRI : Hem hem.... Sol... sol... sol... Sol do mi... sol do mi SOLDOMI sol do mi....
ZE : Grrrr... tu veux que je te donne le "LA" ?! (sors son épée)
ZA : houlà...
TRI : mais non pourquoi ?
ZE : C'est quoi ce "sol do mi" là ?!
TRI : ben... c'est une simple mise en bouche... pour vérifier mon diapason...
ZE : Mmmm... c'est ça, c'est ça... tu te fous de moi ?
TRI : mais non pourquoi ?
ZE : "SOL DO MI" ça ne te choque pas ?!
TRI : bon... d'accord... je le confesse... idéalement, un "so do mi " doit s'accompagner à la viole...
TOUS : quoi ?
TRI : eh oui... mais je ne sais jouer que turluth... du rut... DU LUTH... voulais-je dire...
ZE : peu importe l'instrument... ce préambule à la prière est navrant...
TRI : J'obéis aux règles érigés dans mes annales (mmmm...), celles de mon cul-te (ha bon ?), page 69 (eh oui) , même année (m'étonne pas...)... je cite (ouai...): "le sol do mi est un préliminaire à toute imploration"
EN : ah bon ?
TRI : "c'est un passage forcé pour se mettre dans le ton"
WR : eh ben...
TRI : c'est un essai buccal...euh... vocal pour tester son diapason
ZA : boup...
ZE : Mais c'est du n'importe quoi ! Dans ces cas là, on demande le LA !?
EN : c'est clair... c'est clair... la musique a ses règles mon cher clerc...
TRI : pas de remarques sanglantes euh... cinglantes à ce sujet... Les règles sont cycliques en matière de cul-te... !
ZE : Certes... je le conçois... mais ton rituel vocal est vraiment bancal...
TRI : mais que tu peux être étroit... d'esprit... parfois... respecte un peu mon credo...
ZE : bon... ok... désolé... je pensais que ce... ce sol do mi était déplacé... je dois voir le mal partout...
TRI : oh... le mâle est toujours mal placé dans ces cas là tu sais...
ZE : ... hmmm ?
TRI : hem... non rien... j'y vais...hein ?
ZA : ouai accouche...
TRI : effet cathédrale je vous prie... merci !
AVE TRAVIA ! Bénis nous, bénis nous, au plus vite !
AVE TRAVIA ! Ton beau culte, ton beau culte nous habite !
AVE TRAVIA ! Savourons, savourons ton prestige !
AVE TRAVIA ! Que ton s__t, que ton s__tant nous guide...
ZE : c'est trou ?!
TRI : oui ! Vous sentez une différence ?
EN : euh... non... c'est sucé faire quoi ?
TRI : (limite de pouffer) c'est pour nous gorger de vigueur à la tâche...
ZE : je me debande ce que cache ton air enjoui...
ZA : boup... ça sent l'attrape nibard ça...
TRI : (pouffant) non non... croyez pas ça... c'est très sérieux...
WR : Si tu le dis ! Bon... messieurs... en rut... ?!
TOUS : oui !
NAR : 10 minutes après le début de la randonnée pédestre...
ZA : Eh, Vandalle ?
WR : hum... oui, sale racaille...
ZA : ils appellent ça une colline sur ta carte... ?
WR : ben oui...
ZA : parce que chez moi, on appelle ça une montagne...
TRI : boh...je suppute que nous grimpons bien une petite b___e, n'est-ce pas ?
EN : ... mais oui... mais à l'échelle d'un nain, tout paraît grand...
ZA : ...t'as raison... grand con... tu vois...ça marche !
EN : Ah ouai ?
ZA : Eh ouai !
ZE : Hop hop ! Suffit vous deux !
EN : Grassouillet... gras double... gras du bide... graveleux !
ZA : Grand dadet ... tafiole... tafiole... TAFIOLE !
ZE : a__EZ !
ZA : eh ben...
EN : hem...
WR : Regardez cette étrange brume qui commence à nous envelopper...
EN : en effet...
ZE : brrrr... elle est blanche comme l'éc__e...et elle est glacée qui plus est...
TRI : notre visibilité commence à baiser...
EN : rhaaa... ça devient un brouillard à couper au couteau...
ZA : ... oh ça s'épaissit comme de la béchamel ; une vraie purée de pois quoi !... (gargouillis)...oh merde !
ZE : quoi !
ZA : j'ai faim...
EN : déjà ?
ZA : dès que je parle de bouffe, j'ai faim... et quand j'ai faim, j'ai soif et...
WR : on va finir par se perdre dans ce brouillard...
TRI : il serait judicieux de nous prendre les uns les autres... par la main...
ZA : boup...
WR : ah ? pas faux...
ZE : ouai certes...
EN : hem... Trichelieu... ?
TRI : oui ?
EN : tu ne me tiens pas par la main là...
TRI : ah pardon...
ZA : sniff sniff...
WR : on y voit plus rien !
ZA : STOP ! (réussite critique en jet d'olfaction !)
EN : quoi ?!
WR : aïe !
TRI : ouch...
ZA : ça sent la goule !
TOUS : quoi ?!
TRI : Ah bon ?! Ca veut dire que... c'est marée basse ?
EN : pffff...
ZE : hum... Trichelieu ?!
TRI : oui ?
ZE : Merci d'avoir parlé ! SBAFF !
TRI : Aïe... mais... pourquoi t'as...
ZE : comme ça j'ai pu te localiser !
WR : Zarakaï... tu es sûr que... ?
ZA : oui... où alors ce sont des vampas !
TRI : qu... quoi ?! Tu es sérieux ?!
ZA : et ils sont nombreux !
ZE : mais c'est fâcheux !
EN : mais c'est scabreux !
WR : mais c'est odieux !
TRI : MAIS C'EST AFFREUX ! AAAAAAHHH
ZE : arrête... arrête... arrête de gueuler !
TRI : Désolé, j'ai paniqué... hélas...
EN : Bon ! Quelqu'un sait-il se battre en aveugle ? !
Tous : euh... moi j'ai 5 %... chut, c'est pas roleplay de dire ça !...
ZA : euh... ah ben... té... moi j'en sais rien ! ...voyons... je tape là... BOING !
WR : AÏE ! Mais t'es con ou quoi ?
ZA : euh... c'est officiel... non, je ne sais pas me battre en aveugle...
EN : affligeant... il nous faut commencer à courir à présent !
ZA : courir ?...
EN : ben oui...
ZA : ça finit comme le verbe... fuir !
EN : on a pas le choix !
WR : Allez viiite! On y va !!
TRI : au préalable...
TOUS : OH NON !
TRI : je crois que je peux faire disparaître ce brouillard !
... (silence)
TRI : Hou hou ? Y a quelqu'un ?
WR : euh... t'es sérieux là ?
TRI : Mais.. oui... bien sûr enfin...! Sans doute...
ZE : J'en doute...
TRI : d'abord... alors je dois fouiller mon petit fourre-tout à tâtons... ah je la tiens... la voilà !
ZA : j'y vois rien qu'est qu'il tient ?!
TRI : tu vas voir... pfffftssstttttssprrrrrrttttt
EN : mais qu'est-ce-que...
ZA : t'as mal digéré ou quoi ?
TRI : non non c'est bouché... rhaaa...
ZA : eh ben... c'est ce que je dit !
TRI : pfttt pftttt.... Splosh... ah voilà... ça devrait aller... « POUP ! POUP » (corne de brume)
ZA : Té ?... (rigole !)
ZE : hmmm ?
WR : mais mais... que fait-il ?
EN : à part souffler comme un crétin dans une corne de brume... j'en sais rien...
ZA : Eh ! (rigole plus) ... ça va faire peur aux goules ça, non ?...
ZE : non... définitivement... NON ! Trichelieu qu'est-ce-que tu fous ?
TRI : POUP POUP...
EN : arrête !!!
TRI : (on lui enlève)... prrrrttttt ! Quoi ?!
ZE : tu fais quoi là ?
TRI : je souffle dans ma corne de brume
WR : et alors ?
TRI : c'est un marin bourré qui me l'a donnée...
EN : et alors ?
TRI : il m'a dit qu'il était cocu...
ZA : et alors ?
TRI : il en avait marre de porter des cornes...
ZE : ET ALORS ?
TRI : ben... alors il m'a donné celle là !!! (POUP)
WR : ah oui quand même...
EN : soit, je suis un demeuré... soit ce type est cinglé...
ZA : les deux !
ZE : sais-tu seulement à quoi sert une corne de brume ?
TRI : euh... eh ben oui... enfin... je crois...
WR : regardez... !!!
ZE : qu'est-ce-que... mais... je rêve ?!
EN : le brouillard disparaît !!!
ZA :... boup ! Eh ben oau !
ZE : montre moi ta corne...toi
TRI : hein ? Ah oui... euh... celle là...
ZA : pour une fois qu'un clerc pouvait être utile... eh bé il l'a été !
ZE : ... Savais-tu que ta corne de brume était magique ?!
TRI : ah bah... bon ?!!! Magique ?
WR : j'en reviens pas...
EN : lui non plus...
NAR : ET MOI NON PLUS !... Le brouillard ayant mystérieusement... et honteusement disparu, le groupe pu apercevoir qu'il se trouvait...
TRI : ... au beau milieu d'un cimetière !!!
NAR : mais tu vas arrêter de me couper tous mes effets ?!
TRI : ah pardon... mais comme j'ai rêvé de nécropoles... voir toutes ces tombes m'affole !
ZA : regardez toutes ces goules frivoles !
TOUS : AAAAHHHHH !!!
TRI : Mais qu'est-ce donc que ces bestioles ?
EN : ce sont des nécrophages !
TRI : ah bon *soupir*... quel soulagement...
EN : ah ouai... tu trouves ?
TRI : ben oui... des nécrophages... comme on est vivant, ça nous concerne pas... !
WR : ouai... elles sont aussi anthropophages...
TRI : tu veux dire que...
EN : elles te boufferaient la gueule en moins de deux !
TRI : AAAAHHHH !!!
ZE : A l'attaque !
ZA : Allez ! TATA YOYO ! bahum (splotch)... bande de charognasses ! Je vais vous faire bouffer vos propres tripes ! (divers dialogues)
ZA : AHU ! Ca va viander !!!
ZE : Prenez ça !!! (divers dialogues)
EN : Bon... j'ai bien envie de visiter ce cimetière inexploré...
WR : mais oui... mais oui ! Quelle bonne idée...
TRI : ...ne faudrait-il pas aller les aider ?
EN : Laissons-les s'amuser, ils n'ont pas déjeuné !
TRI : on ne va pas les accompagner ?!
EN : ils n'ont que 20 goules à tuer...
WR : le temps d'arriver... elles seront enterrées...
TRI : ah bah bon...
WR : Regardez-moi ces drôles de tombes !
EN : c'est drôle de qualifier de « drôles » des tombes...
TRI : ce n'est qu'un cimetière œc__énique...!
WR : lis donc cet épitaphe, c'est pas piqué des vers...
EN : éhéh : ci-gît mon ami Sourdingue le nain ; moi qui fuyais au loin, lui qui chargea soudain, moi qui hurla « un dragon nain ! », lui qui comprit « un ragondin » !
TOUS : mouahaha...
TRI : Ci-gît Gilles Huminé le pieux ! Qu'il était bien nommé, mon Dieu ! Lui qui s'empala sur un pieux.
TOUS : mouahaha...
WR : AHAH ! Ci-gît Griesniewsky, chasseur de démon étripé sans raison par un démon ! Mouahaha... eh éh... c'est... hein ? c'est...
TRI : c'est nul ça...
EN : qu'un démon tue un humain ça te fait rigoler toi ?
TRI : mais y a rien de marrant là ?!
WR : ben... ah euh... bon
ZA : eh ben ? Vous vous amusez bien ?
TRI : Tiens ! Nos amis casse-goules ont déjà terminé !
WR : ça s'est bien passé ?
ZE : ouaiiiiiii... mais vous auriez pu venir nous aider !
EN : on voulait visiter...
ZA : visiter ou « piller » ?!
WR : On n'a fait que regarder !
EN : Les goules ont été décimées ?
ZE : c'est sympa de vous en soucier...
ZA : Ce combat m'a a__oiffé...
WR : si tu veux une bière...sers toi... y en a plein le cimetière !
EN + WR : Mouahahaha
TRI : ah oui c'est bien, c'est amusant ça !
ZA : ah bon... ? snif snif... ça sent pas le houblon... snif snif mais... (réussite critique en jet d'olfaction !) MAIS... !
ZE : que sens-tu Zarakaï !
ZA : DU MITHRILL !
EN : quoi ?
ZA : CA SENT LE MITHRILL !
WR : Où ça ?
ZA : DU MITHRILL !!! (fumble en jet de sagesse !)
WR : Houlà ! Il court super vite tout à coup ! Mais où va t-il ?
ZE : il va déterrer ce qu'il a reniflé...
EN : je savais que c'était une truffe ce nain !
TRI : Avec un nez aussi développé, je suis sûr qu'il va en trouver !
EN : trouver quoi ?
TRI : eh ben... des truffes...
EN : ah oui... c'est vrai, j'oubliais... lui c'est une truffe, toi t'es un gland !
ZE : Mais... mais c'est pas vrai ! Il est en train de piller un mausolée !
TRI : c'est celui qui dit qui y est !
EN : quelle honte... !
WR : je suis dégouté...
ZA : Or or or or or or or Mithrill Mithrill !
EN : Mais il a trouvé un objet ce Bâtard !...
ZE : ZARAKAI ! Tu es loyal bon... Tu ne peux pas piller !
TRI : Remet ça tout de suite où tu l'as trouvé !
ZA : nan ! c'est à moi ! C'est mon anneau de mithrill...
EN : ne fait pas l'enfant ! Repose ça, petit nain solent !
ZA : NAN ! c'est en Mithrill... c'est le mien à moi ! c'est mon anneau t'y touche pas !
TRI : il retourne au stade a___ là...
ZE : Zarakaï... c'est peut-être un objet d___é... il faudrait sans doute l'examiner !
ZA : boup !
WR : Donne la babague...
ZA : boup... tu me touches... je te tape !
WR : quoi ?
ZA : tu me touches, je te tape...
EN : un bel anneau comme ça... entre les mains d'un nain...
WR : quel gâchis...
TRI : il faudrait du doigté pour l'enfiler...
EN : ah oui...
TRI : j'ai bien peur qu'il ne l'élargisse...
ZA : c'est mon anneau : té ! Je le mets !
TOUS : NOOON !
(musique et apparition)
NARRATEUR : en mettant l'anneau à son petit doigt, zarakaï vit jaillir de ce bijou bourgeois, un nuage évanescent et sournois...
VOIX : tu m'as libérrrré !
ZA : quoi ?! c'est quoi cette fumerole ?...
VOIX : porrrrrrteur de l'anneau, tu m'as libérrrrrrré
ZE : aïe aïe aïe... ZARAKAI qu'est ce que t'as libéré ?
WR : un fantôme qui va nous tuer !
EN : un esprit qui va nous piller !
TRI : une âme qui va nous trousser !
VOIX : je vais t'accorrrrrrder à toi, libérateur, un souhait !
ZA : té ! allons bon...
ZE : Un souhait ?!
EN : Oh ! LE BATARD !
WR : mais c'est pas vrai !
TRI : moi je dis : cocu !
VOIX : pense à une perrrrsonne que tu pourras invoquer à ton gré !
ZA : ah bon vraiment ? C'est un drôle de truc ça encore ! Bon... euh... alors...
ZE : fais le bon choix !
ZA : ben ça y est !
VOIX : tu as choisi judicieusement ! Je dois partir à prrrrrésent ! Adieu !
ZA : Eh ben merci... euh... truc... et Adichatz !
(bruit de disparition)
ZE : il est partit... et
(bruit d'une apparition)
EN : celui qui a été choisi par Zarakaï apparaît !
TRI : qui est l'heureux élu ? Une naine peut-être ?
WR : je pencherais pour sa mère...
EN : plutôt son banquier... ouai...
ZE : non on dirait que c'est... ! Mais c'est...
...(dziiiiiiiiiiiii...)
TAVERNIER : eh bien me voilà...
TOUS : LE TAVERNIER ?!
TAV : qu'est ce que je vous sers ?
ZA : un tonnelet de bière tè !
TAV : très bien !
EN : parmi toutes les personnes que tu connais... toi tu choisis le tavernier ?
ZA : ben oui !
TAV : oui c'est moi... eh bien me voilà... mais... qu'est ce que je fous là ?!
ZE : ah bravo : tu as créé le premier anneau invocateur de tavernier !
TAV : mais où quelle est ma taverne ?
ZA : Je vous l'avais dit que j'avais soif ! Eh bé le voilà !
TRI : vous avez du vin de messe ?
TAV : eh... euh... eh ben non, ben chui à poil là... j'ai rien, j'ai pas ma taverne, j'ai pas mes tonneaux, j'ai rien !
ZA : ah oui... ah merde ah c'est vrai ah c'est con ça !
TAV : complètement con ! Est-ce-quelqu'un peut me dire ce que je fous là ?
WR : ça sera pour la prochaine fois !
NAR : et voilà comment ils eurent un tavernier sur les bras !